Счастье :D

В воскресенье побывала на Международной выставке кошек) Счастья через край


Это победитель конкурса лучший костюм на Хэллоуин))



Кошки породы ориентальная






























Шотландские скоттиш-(не помню как дальше)

























Донские и канадские сфинксы



















Бенгальские













Американская порода, не помню как называется










Гигант мэй-кун










Корниш-рекс




Котятки бобтейлы

---

Романтика

---

---

Перлы из фанфиков по ГП

Стоп, стоп, стоп! Вы хотите сказать, что мои родители – родители Гарри Поттера?!
- Да.
- А он сам мой брат?!
- Да
- Но Джоан Роулинг написала, что Гарри 1980 года рождения!
- Понимаешь, в книгах Джоан Роулинг, правда – все, кроме Волан – де – Морта и дат *Все, конечно, знают, что у Тети Ро плохо с датами, но чтоб настолько…*

Если бы кто нибудь заглянул в твои глаза, то там этот кто-то не увидел бы зрачков. Ты замерла. Через несколько секунд твоя рука непроизвольно потянулась к нижнец полке. Ты взяла коробочку и закрыла глаза. Еле заметный ветерок подул на тебя, ты улыбнулась и открыла глаза со зрачками. *Удивительное путешествие зрачков*

По дороге ты шла спиной вперед и судорожно рассказывала Гарри все, что знала о мире магов, о магии и о нем самом. *А то сам он ничего этого не знал*

Никто не понял, что ты сказала. У Малфоя появились глаза с блюдечко *О_О no comments*

Когда её стукнуло 3 года *3 злобных года ходили и били девочек*

-Ну ладно не дыра, а так дырочка…помойная… *Помойная дырочка – какая прелесть Х_Х*

Найдя «Дырявый котел» , они всей кучкой, а это не просто одна Рин, но еще и Малфой, который только одним своим видом уже создавал ощущение табуна. *Даже кучка из одной Сьюхи это уже страшно, а если в нее свалить еще табун из Драко…*

А еще этот профессор Снейп. С чего это он не орет на меня? *Да! Что за наглость?! Как он смеет не орать на Мери-Сью?!*

Я увидела перед собой ладонь Драко. Я закатила глаза и со всей силы ударила по ней ладонью. Парень упал прямо рядом со мной, издавая звуки похожие на умирающего кита. *Это ж как ударить надо было? 0_о*

«Он не должен знать про Дамиана. Он только твой. А когда ты ему все расскажешь, он перестанет быть твоим. Он будет общим». *Кто-нибудь что-нибудь понял?*

Но где-то внутри живота я почувствовала дежавю. *Я думаю, это был несвежий ужин*

Я шла на ощупь по вагону, это гораздо сложнее, чем видеть, куда идешь. *Кэп, как всегда, прав*

Ты лежишь в своей комнате, ничего не делаешь. С кухни подаётся голос мамы. *Блюдо дня: голос мамы, запеченный в яблоках*

Но дементра испугал патронус и он ушел, пролетев через тебя, когда он пролетал мимо тебя, его от тебя что-то оттолкнуло, какая-то сила, он ошарашено улетел прочь *Мери-Сью такая страшная, что от нее даже дементоры шарахаются*

Вскоре, вас стали провожать по гостиницам. Когда ты зашла в гостиницу Слизарена, в ней командовала эта компашка. *С каких это пор в Хогвартсе появились гостиницы?*

У тебя в глазах, появился мальчик, лет 10. Он сказал: «Самое ужасное – это врать самой себе». *Люди в глазах – классика жанра*

Очнувшись, ты не стала открывать глаза (как всегда) и стала вспоминать, что было до «сна» Вспомнив все, ты была очень удивлена, но виду не подала. Ты попыталась встать. Веревки! Тебя связали. Ты открыла было рот… Кляп! *Кляп в закрытом рту, ага* «Что же мне теперь делать?!» - думала ты. Размышляв, ты не заметила, что открыла глаза. *Странные у нее отношения со своими глазами*

Тишину прерывали шаги незнакомца, и удары капель крови, *неслабые такие капли* стекающие с выглядывающих клыков и медленно скользя по грязной шерсти морды и груды, капающих на залитую кровью землю. *Капающие шерсть морды и груда – это действительно страшно*

Величественным шагом я отправилась в спальный отсек. *Теперь Хогвартс, видимо, стал подводной лодкой*

Ты быстро побросала в чумодан первые попавшиеся вещи(книги,юбки,топики,туфли,платья,шапки,кепки и прочую одежду,рогатку,кнопки и прочую мелкую хрень для школы,бомбочки,колбы,химические яды,короче полный набор приколиста...ну ещё собаку (ав:не в чемода,не в чемодан!!!!! так на поводок)) *Автор видит свои самые явные ляпы и любезно исправляет их в скобках. Например, здесь автор уточняет, что героиня «побросала» собаку не в чемодан, а на поводок… но собачку все равно жалко*

Он знал что ты (ав:он знал что ты знаешь, о том что он знает что ты знаешь, что он знает что тебе нравится Вуд...нет...это перебор для мозга о.О) *Мне определенно нравится этот автор. Сама лепит перлы и сама же их комментирует*

Итак подведём итоги.
Том и Меропа=два ребёнка
1)Волдик
2)твоя мама+магл= ты и Эрик.
тоесть Волдик ваш дядя о.О
и чё это за {censored},автора не спрашивать.Ибо сам автор этого не знает. *А вот и разгадка: автор пишет под веществами, а потом сама удивляется своему бреду*

забыл сказать.Старость значит уже совсем близко.У нас новый факультет.Этим летом выяснилось что был ещё один создатель нашей замечательной школы. *ВНЕЗАПНО!* Так что теперь у нас новй факультет - Грификус *Его основатель это, видимо, гриф, объевшийся фикуса*

Северус Снейп. А что мы вообще о нем знаем? Нет. Что Я о нем знаю? Хм…ну, он милый, добрый, немного жестокий. *А мы все, видимо, знаем другого Северуса Снейпа*

Предыстория: Беллатрису Лестрендж нашли загадочным образом разорванной на куски в запретном лесу, и теперь все гадают, что же с ней случилось
Профессор Флитвик предложил версию о том, что Пожирательница искала Поттера, чтобы убить по приказу Того-Кто-Уже-Достал-Со-Совими-Запретами-На-Свое-Имя, но подскользнулась в грязи, ветка какого-нибудь дерева «подхватила» ее сзади, но ветка оказалась настолько острой, что сначала прошла сквозь живот убийцы, а потом, не выдержав ее веса, «вскинулась» вверх, и разделила Пожирательницу на части. Идея была отвергнута сразу же. *Ну слава богу* После Флитвика решил дать слово Хагрид. Он предположил, что Беллатриса, сбежавшая из Азкабана, решила «навестить» своих «любимых» учителей, которые так «любезно» упекли ее в тюрьму. *А я-то думала, в тюрьму авроры сажали* Но на пути ее встретили Дементоры, которые гнались за ней с того самого момента, когда она «ушла» из их тюрьмы. Они должны были сделать ей Поцелуй Демнтора, но она так сильно вырывалась из их рук, что тот Дементор, который должен был «поцеловать» нарушительницу магического закона, нечаянно попал ей не в рот, а на шею. Таким образом, не выдержав «выселения души» тело Пожирательницы просто разорвалось. Учителям понравилась эта идея. *А тут учителя уже вкурили вместе с автором* Но профессор Дамблдор спросил, почему же Дементоры не убрали куски тела Пожирательницы. *Действительно, они же обычно всегда убирают за собой* Хагрид замялся с ответом. Этого он не продумал. *Ну да. Вы вот можете представить себе дементора, собирающего куски трупа в мусорный мешок? Вот и Хагрид не смог* Но, идея все равно была самая лучшая из тех, которые предлагали другие учителя. А учителя предлагали порой самые немыслимые идеи за все те два часа, что они предлагали. *Да куда уж немыслимее*

На четырех из них сидят ученики от 11 до 17 лет, на пятом – разных возрастов и мастей учителя. *Карточных мастей или лошадиных?*

Чистокрованя волшебница так же когда ей было 10 стала богом ада!умеет все! знает все! *Да кто бы сомневался*

я-послушай сюда сурок чекнутый будешь мне попрекать сразу же отправлю в ад и мне не кто и не что не сделает я бог ада а ты просто жалкий и невыносимый тебя не может терпеть ни то пользуешься знаменитостью у девченак так?а теперь послушай сюда я могу тебя спокойно унизить перед всеми как я делаю это сейчас!ты не кто и завут тебя не как не смей называть меня грязновкай я чистокровная провительница ада!будет плохо если мой отец узнает о том что ты меня назвал грязновкой я чистокровна но я буду общаться с теми кто правда лучше чем ты гарри и рон намного лучше..а ты....ты просто жалок мне жаль тебя! *Бог ада негодуэ*
когда я договорила то он хотел меня ударить но я стояла не шевельнув своим каменным лицом только его рука занеслсь как ему на руку упала рука профессора *С неба свалилась. Вот она кара бога ада… нет подождите, что-то тут не так, на небесах же вроде рай 0_о*

Малфой увидел то, как ты идёшь к нему, он сразу принял лицо ухмылки.

Следующие несколько цитат из абсолютно фееричного фика от кавайнутого на всю голову автора.

а вот папа был магом. но как говориться, не долго музыка звучала. его крякнул Волдик. он тупо обзавидовался из-за того, что твой папа создал формулу общей кавайности!

ты встала вместе с будильником *И будильник тут же сбежал от безумной неко-сью*

а это оказалось письмо из Хогвардса!! ты решила тяпнутся в обморок, но без зрителей было не интересно...((

поскольку мы узнали о ваших способностях слишком позно (сова разбилась, врезавшись в самолёт) *Никто бедных сов не жалеет, даже настолько кавайнутая авторша* вы обязанны заниматься дополнительно летом, чтобы поступить на необходимый курс. учебники прийдут вместе с совой" *Своим ходом придут? Или тягловая сова дотянет?*

ли подошла к ближайшей витрине и увидела метлу. она была очень красива. Но Ли она не понравилась.
-деточк­а, что такое? метла понравилась?- спросила заботливая М. Уизли
-да ну, она такая противная!-громко сказала Алиса. все как по команде обернулись посмотреть на сумасшедшую, которая это сказала.
-да, она противная и совершенно некрасивая!- продолжила Ли
все открыли рты от удивления, а у ли загорелись глаза.оне представляла, как эту метлу можно превратить в элемент кавая... *Я тоже не представляю*

---

---

Зло не дремлет

Ваше имя И так: Джим Мориарти («Шерлок»): Что, опять она? *тяжело вздыхает* С ней скучно. Лорд Волан-де-Морт («Гарри Поттер): О, она мой главный стратег! С её помощью я всё-таки убил Поттера! Я её просто обожаю! (Автор: «Беги от него скорее, пока с поцелуями не накинулся!») Беллатриса Лестрейндж (Гарри Поттер»): Мой лорд! Я же лучше этой проходимки! Кроули («Сверхестественное»): Она отказалась стать Королевой Ада, а жаль. Отлично подошла бы на эту роль. Люцифер («Сверхестественное»): Она единственная причина, по которой я не стал бы уничтожать всех людей. Но увы, этой единственной причины не достаточно, если обратный результат обещает быть гораздо больше. Дейви Джонс («Пираты Карибского моря): Мне помнится, за этой особой числится большой должок. (Автор не рекомендует тебе в ближайшее время отправляться туда, где много воды, а Карибское море вообще обходи за тысячи километров) Клаус Майклсон («Дневники вампира»): Так вот почему она отказалась поехать со мной к морю! *косо посматривает на Джонса* Фредди Крюгер («Кошмар на улице Вязов»): Не снятся сны, говоришь? (Автор: «Ох, не к добру это») Дориан Грей («Портрет Дориана Грея»): Её красота покорила меня, а характер дополнил впечатления. Она будет моей, она уже моя, только ещё не знает об этом. Саурон («Властелин колец»): Не знаком с такой. *он слишком занят* Дарт Вейдер («Звёздные войны»): Помнится, когда-то мы были друзьями. Но теперь я мало что помню от тех временах. Дракула («Ван Хельсинг»): Прекрасная закуска! (Автор: «Не боись! У тебя же есть Волди!») Лестат («Королева проклятых»): Она ничем не примечательна для меня. Кэтрин Пирс («Дневники вампира»): Стерва! Я сверну её шею, как только у меня будет такая возможность! Майкл Корлеоне («Крестный отец»): Скажите её имя, и она будет первой в моём чёрном списке! Суини Тодд («Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит стрит»): *загадочно молчит* Фантомас («Фантомас»): Неужели та самая? (Автор: «Бог знает, что у него там на уме…») Тайлер Дерден (« Бойцовский клуб»): Кто это? Локи («Мстители»): Не знаю такой. (Автор: «Вот тебе и на! А кто тайком на её фотки любуется, а?») Джокер («Бетмэн»): Весьма и весьма интересная особа, которая вполне могла бы стать моей помощницей… Джадис («Хроники Нарнии»): Она выступила против меня! Как, вы думаете, я могу к ней относиться?! Мираз («Хроники Нарнии»): Кого-то мне этот мистер Дориан Грей напоминает… * мысли вообще не о тебе* Планктон: *крабсбургер, крабсбургер, крабсбургер…*

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Х)

---

Блин, не одно так другое. Слабость прошла, теперь кашел замучил..

---

30.08.2012 в 20:02

Пишет  Nueteki:

Завораживает.)




Источник.

---

03.09.2012 в 14:17

Пишет  Nueteki:

У нас до сих пор нет фэндомного сообщества проды, так что выложу перлы по тф-фикам.


кристаллы электричества - и нарезанное аккуратными кубиками силовое поле

трансформеров от простых механизмов отличала так называемая «искра», которую давал им Праймикус. Праймикус ─ этот тот или то, что потом стало планетой Кибертрон, соответственно, каждый робот, произведённый на нём, уже обладал душой Праймикус создал Оптимикуса, тот создал Родимикуса, а Родимикус породил Астерикса и Обеликса...

в воздухе свистнул титановый кулак. - когда титановый кулак на горе свистнет

Ложись ко ты лучше спать.

пока здесь были Метроплекс, человеческие части, в которых служили автоботы и автоботские подразделения, в которых служили люди - в органах служат автоботы, в автоботских отрядах - люди. Слава богу, а то я заподозрил Метроплекса в расчлененке.

я почти без колебаний ответил на него отритсательно. - китайцы в нашем фэндоме.

Из туннеля послышался гудок - Это Оптимус приехал с разведки.

- Этого нам достаточно, что - бы понять, что Автоботы не спускают с нас взгляда!!! - Испуганно раздался писк Нокаута в корабле. - голос Дэрэна Норриса внутриушно двое суток подряд. (с)

Клиффджампер В след за маленьким, проворным роботом не спеша трансфомровался.

Сем и Бамболби, он же Бамбалби - бедный камаро.

На утро я проснулась, переоделась в другую одежду, взяла плеер и залезла на крышу дома, где я вставила наушники в уши и,включив песню, начала танцевать. Через некоторое время я почувствовала, что падаю, я отключила плеер и заметила, что одна моя нога стоит на крыше и я вот вот упаду. Но тут меня подхватили чьи-то пламенные руки и прижали к своему обладателю. Я подняла голову, мои зрачки расширились. Это был ОН.

Я отвечала на его поцелуи, он прижимал меня к себе. Я обнимала его за шею.......Прошло полчаса. Мы разлепились. Я была немного огорчена, ведь мы целовались просто, по-детски, не в засос.

- Спасибо. - неожиданно я кинулась к Хао, обняла его и жадно поцеловала в засос, Хао отстранился, а через 5 секунд накинулся на меня с поцелуем, я ответила, наши языки сплелись вместе, мы буквально пожирали друг друга. Все даже прекратили битву, что бы полюбоваться на нас. - Все даже прекратили битву, чтоб охуеть с двух белковых. Над полем разносился шепот: "Они что, серьезно? Прям вот сейчас?" (с)

Прости, Сэм, но она мертва...Пульса нет.
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!ХОШИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕ ПОКИДАЙ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!! - закричал Хао, у него из глаз потекли слезы. Все стояли и смотрели на меня. Я не подавала признаков жизни. Первым опомнился Сэм.
- Хао, пусть она побудет у тебя. Я скажу родителям, что она решила пожить у тебя какое-то время. Надеюсь она воскреснет... - а пока подержи труп у себя. Повествование от первого лица типа уже умершей героини тоже доставляет - они играла в мертвого опоссума, что ли?

И так, меня зовут Конширо, мне 19 лет, несмотря на то, что я тёзка одного из персонажей Samurai spirits

Итак, для начала позвольте представиться. Меня зовут Хоши Бенигасуми. Мне 16 лет. У меня длинные, золотые волосы и алые глаза. Я очень, скромная, милая и добрая девушка.

Персонаж Праймус являющийся роботом-гладиатором улетает со своей родной планеты Симас на исследование космоса вместе со своим другом и заместителем Оникроном.В полёте терпят кораблекрушение на неизвестную планету.Выживают только Праймус и Оникрон.Создают расу трансформеров.Вскоре планетапогибает в результате гражданской войны.Потомок Праймуса,Эмили - хранительница мира.Её цель восстановить Кибертрон.

Бета: ни кто не помогал - после этого сам фик можно уже не читать.

Взглянув на запястья, я увидел, что их охватывают браслеты из жёлтого металла, похожего на золото, на каждом из них, как на перстне-печатке была небольшая прямоугольная площадочка с изображённым на ней фиолетовым знаком - Площадочка прямоугольная. Создатели Мастерфорса, в этом есть и ваша вина!

в руках же у моего противника появилось оружие, представлявшее из себя нечто среднее между винтовкой и ручным гранатомётом. - о как!

противник у древней рассы теперь совершенно иной - Ночной Дозор, всем школьникам вернуться на уроки русского языка!

Да, тогда она была у Капа, а ещё при нём была я, матрицу то я сохранила, а вот… - Кап таскал с собой много разного хлама.

Но потом его, получившего новое тело, куда-то унесло взрывом на Кибертроне

И вот, разбрелись трансформеры по Земле, а кое-кто и по космическим просторам, дабы найти себе подобных. - и сказал им Бог плодитесь и размножайтесь.

жили мудрые, но коварные существа, звались они квинтессоны - у кого как, а у меня слова мудрый и коварный плохо сочетаются в одном флаконе. о.о

и лушчий из них ─ Мегатрон

Из отзывов:

а для того чтобы расскрасить речь используйте причастные и деепричастные обороты, метафоры и эпитеты, это сделает вашу речь более яркой, живой. А и да прверьте некоторые слова а то место она получается все делает он.

первый- правописание слов, второе - предложения, третье - обзадцы. - между прочим, это был совет проверить текст на опечатки.

По мне, текст абсолюдно не читабелен!

И что вы предралиси к девушке?! Мне кажется, на наших глазах рождается будущий великий автор! - мертворожденный, замечу.)

---

Ездила сегодня с малой на экскурсию с её классом, как же было хорошо) Сначало были в дендрариуме, как же там красиво. Собирали жёлуди, пробовали барбарис, устроили пикник на свежем воздухе. Потом побывали на страусиной ферме, общипали страусов Х) В общем было здорово, правда голова немного болела.

---

Боги такие Боги XD

28.08.2012 в 23:12

Пишет  Локи Злокозненный:

Автор: Джаггернаут aka Семнадцать отвратительных енотов. Текст со страницы www.juggernotes.com
http://www.juggernotes.com/thor.html
http://www.juggernotes.com/odin.html
Один, отец богов и людей
Если бы древние викинги рассказывали анекдоты, в топах ходило бы следующее:

"Идут викинги по улице. Одного хвать кулаком в ухо, тот другого в ответ, задел локтём третьего, и пошло-поехало: мясорубка, берсерки кусаются, разрубленные щиты, чудеса героизма... Остался на ногах один, израненный, шатается, оглядывается; никого вокруг. Вдруг его хвать кулаком в ухо. Слава Одину, отцу воинов!"

Древние викинги анекдотов не рассказывали, отчего и вымерли. Так что про Одина расскажу вам я.

***

В отличие от ригориста Яхве и холерика Зевса, у Одина было чувство юмора. Суровое такое чувство юмора военного образца, вроде штанов на стекловате. Самым ярким его проявлением было спровоцировать драку свирепых бойцов, собрать в совок ошмётки и утащить к себе в Вальхаллу. Если бы Один ещё и посмеялся хоть раз в жизни, ему можно было бы многое простить.

Один - старший из трёх братьев, которые однажды, эстетствуя на природе, увидели ясень и иву и сделали из них людей. Выгородили им вольерчик в мироздании и благополучно о людях забыли. Через некоторое время до Одина дошло, что он в ответе за тех, кого приручил. Но людей Один не понимал категорически, особенно их дурацкую моду страдать и умирать.

Дальше я вынужден легенду раскритиковать. Легенда утверждает, что Один отправился к волшебному источнику за мудростью, секьюрити запросили с него глаз, Один расплатился и нахлебался мудрости вволюшку. Однако, в свете предыдущего абзаца, мне кажется, что Один сам захотел, чтобы ему сделали больно. Какой-нибудь прохожий великан по личной просьбе ткнул Аса грязным пальцем в глазницу и пошёл себе дальше, покуда шипящий и матерящийся Один скакал по всему Утгарду от заказанной боли. Не думаю,что полученная мудрость оказалась хуже качеством, чем та, из источника.

Затем Отец Богов повёл себя как персонаж анекдота "мужик, ты охотник или кто?" Иными словами, мало ему показалось удовольствий. Приладил он на Мировое Дерево петельку, просунул в неё буйну голову и спорхнул с ветки. Меланхолически покачиваясь, думал Один о том, какого рожна ему ещё не хватает. Вскоре он попросил собственное копьё исполнить роль помянутого рожна и ткнуть себя в сердце.

Ещё восемь дней повисел так Один, пиная излишне любопытных великанов, а на девятый день висельнику явились руны - ровно 24 штуки. Окажись я тогда рядом, непременно поведал бы Одину, что в ASCII 255 символов, так что для полного счастья (я посчитал) надо бы здесь зависнуть (качаться?) ещё одиннадцать недель.

А так - Одину хватило, и всё окончилось тем, что Мировой Баобаб прозвали Иггдрасилем, "конём Игга".

Драсиль-Конь - псевдоним виселицы, Игг-Ужасный - псевдоним Одина, а за что пострадало дерево, я не въезжаю. И так ему дракон-вредитель корни грыз, ещё и Клячей Страшной обругали.

***

Один мог бы и успокоиться на этом экстриме, но дедушка его по матери, великан Бёльторн, дал недодавленному Асу хлебнуть волшебного мёду, который сам достал по большому блату. Один мёд выхлебал, вкуса не разобрал, но захотел ещё. С его целеустремлённостью это не только грозило обернуться большими неприятностями, но и обернулось.

Сам мёд получился сложносочинённо. Когда Асы замирились с Ванами... так, секунду... это была самая идиотская война в истории, хотя бы потому, что никто из её участников не мог быть убит... так вот, когда Асы помирились с Ванами, помирились они следующим образом: каждый плюнул в большую чашу. Это, конечно, не "уй войне", но тоже символично. Чтобы наплёванное не пропадало зря, из него сделали человека... так, ещё секунду... у меня осталось ощущение, что люди для Асов были чем-то вроде свалки радиоактивных отходов; если от чего-то нужно было избавиться, из этого делали человека... так вот, сделали человека и сказали ему "пшёл вон".

Человек пшёл вон, со временем в нём проснулась генетическая память, и изо всех дыр у него попёрла мудрость, которой он щедро делился, за что снискал уважение. Но со временем его занесло в гости к двум карликам, Фьялару и Галару, которые его убили, выпустили ему кровь, смешали её с диким мёдом и получили "ментат" - в "Фалаут тактикс" такой есть, IN-stat приращивает.

На кой хрен волшебный мёд был нужен карликам, истории неизвестно - должно быть, взыграло свободное предпринимательство. Лилипуты на радостях ударились в беспредел, убили кого-то не того, к ним пришёл разбираться местный авторитет великан Суттунг и поставил их на всё, что у них было, включая мёд. На кой хрен же мёд был надобен Суттунгу, тоже непонятно, но великан спрятал напиток в глубокий денжен и приставил к нему свою дочь Гуннлёд - охранять (видно, такая удалась девушка, что применение в мирных целях ей не светило).

Окосевший от жажды знаний Один к решению проблемы подошёл нестандартно. Сперва он перерезал всех гастарбайтеров брата Суттунга - Бауги. Потом под именем Бёльверка-Злодея нанялся к помянутому Бауги по методу Балды - "буду работать за всех, но мёду ты мне нальёшь". Бауги прикинул и согласился, планируя нажать на братские чувства.

Однако брат его послал. Тогда Один подписал Бауги на ограбление. Тот повздыхал, но согласился. Вдвоём они прокопались в подземелье, Бауги попробовал было мочкануть Одина, но тот сбежал. Сбежал и сразу нарвался на Гуннлёд. На этот раз бежать было решительно некуда, и Один избрал скользкий путь брачного афериста ("когда я впервые увидел вас, вы напомнили мне нежную фиалку на залитом солнцем поле").

Через три дня утомлённая и счастливая Гуннлёд разрешила Одину хлебнуть из подотчётных емкостей ("что может утолить жажду измученного путника?" - "Стакан виски!" - "Неплохо бы!.."). Один выхлебал всё, с невероятно раздутыми щеками бульканьем поблагодарил Гуннлёд за гостеприимство, превратился в орла и был таков ("полюбила я пилота, а он взял да улетел!..").

В этот самый момент явился виртуальный тесть и, глянув на заплаканное лицо родимой кровиночки, понял всё. Тоже превратился в орла и стартовал по баллистической траектории в погоню. Не догнал.

Долетев домой, в Асгард, Один мёд выплевал в заботливо подставленную посуду: мол, нате, пользуйтесь, поминайте мою доброту. Кровавые слюни, да ещё побывавшие во рту, а потом в клюве. Немудрено, что сведений о том, какую пользу этот мёд принёс Асам, не сохранилось. Скорее всего, боги от греха подальше повосхищались Одиновой прозорливостью и под шумок засунули трофей туда же, подальше от греха, пока Одину не взбрело в голову устроить принудительную дегустацию.

Да, чуть не забыл. Считается, что, уходя высшим пилотажем от Суттунга, Один с частью мёда расстался, причём с обеих полюсов организма, щедро опрыскав землю на манер "кукурузника". Те люди, кому повезло попасть под дождик из клюва, зовутся скальдами и вообще вдохновенными гениями. Те, кого оросило из-под хвоста, пишут детективы и дамские романы, снимают сериалы и ставят памятники Петру I.

***

Далёким предком Максима Галкина был великан Вафтруднир. Я понимаю, поверить трудно, но придётся. Сам Вафтруднир... вряд ли это природное имя, наверняка сокращение типа Совнаркома или Агропромбанка... так вот, сам Миртрудмай был эрудитом безо всякой редакторской помощи. Да и многозначительными паузами он не злоупотреблял.

Но идея состязания та же, а стимул к победе гораздо более мощный - тому, кто правильно отвечал на все вопросы, Вафтруднир не отрывал голову.

Казалось бы, при чём тут Один? Однако те, кто прочёл предыдущую главку, поняли, что любимым занятием его было лезть не в своё дело, являя при этом чудеса упорства и мазохистской хитрости.

В один прекрасный день к Вафтрудниру зашёл некто Гагнрад (Властитель Побед). Великан тут же обрисовал условия состязания, и гость на них согласился. Первая часть турнира по естествознанию завершилась вничью - гость ответил, и почему Солнце светит, и кто заказал Юшенкова, и куда Макар телят не гонял, и чьи в лесу шишки, и что такое iddqd... Вторая часть тоже протекала достаточно спокойно - Вафтруднир без труда разъяснил, что делать, кто виноват и почём фунт лиха без НДС.

Тогда Гагнрад спросил: а что сказал Один своему любимому сыну, когда последний лежал на погребальном костре? Через пять минут гробового молчания до Вафтруднира дошло, что на свете есть вещи, которые, несмотря на полноту, могут подкрасться незаметно.

История умалчивает о дальнейшем, указывая только, что Вафтруднир больше не развлекался подобным образом.

Некоторые, в силу своей кровожадности, выводят из этого факта, будто Один отыгрался на великане и за свой глаз, и за всё остальное - а то в самом деле, тут пашешь, как папа Карла и мама Марла, а потом всякие салабоны туда же, дедов равняют! Другие люди, добрые, верят в то, что Вафтруднир устыдился, перековался и зарёкся. Я с ними солидарен: имхо, великан с тех пор свинчивал головы окружающим на раз, без подходцев и разговорчиков.

***

Кстати, о сыновьях, тем более любимых. Любимых потому, что любил Один это дело. Но. Тут вот какой нюанс.

Дело это происходило в Норвегии, а там холодно, ибо Полярный круг. Поэтому "сам процесс" протекал за бревенчатыми стенами, под тремя одеялами и поближе к очагу. В таких условиях всевозможным божественным казановам приходится верить на слово, когда они бахвалятся своими подвигами (а Один хвастался). Тут вам не Индия, где всё протоколировалось с точностью до позы и изображалось на стенах храмов.

Если же выносить суждения по факту, то Один ещё в те времена ухитрился переплюнуть (или пере-что?) современных микробиологов - у Хеймдалля, его сына, оказалось сразу девять мам. Только не надо вопросов о технической стороне дела, сам не представляю.

Ещё одна тонкость: Один, как вы уже, наверное, догадались, обожал работать под псевдонимами. Всю фантазию он расходовал на себя, так что, когда дело доходило до выбора имён отпрыскам, Один предпочитал подход простой и здравый. Однажды он даже его применил, назвав сына Тором. Предполагалось, что младенцы этой серии далее будут называться Кубом, Шаром, Пирамидой, Параллелепипедом, Призмой и Гиперболоидом. Но тут женщины упёрлись, и дети получили нормальные древненорвежские имена, которые всё равно нельзя выговорить натощак.

***

Хотел завершить на бравурной ноте, но увы... Вновь и вновь вынужден я отмечать неугомонный характер Одина - старик готов был положить собственную жизнь, лишь бы её испортить. Тем не менее поиск приключений на свою скандинавскую задницу со временем стал казаться Отцу Богов и Людей делом скорее локальным.

Один решил найти одну-единственную неприятность, которой хватило бы на всех. Мотивы его мне неизвестны - наверное, спортивный интерес. Что же касалось его упорства... ну, об этом я уже говорил.

Старик решил купить все неприятности в одном флаконе, чтобы не гоняться за каждой по отдельности. Взял он заступ и отправился раскапывать могилку некой великанши бальзаковского возраста, славившейся своими пророчествами. Кроме заступа, Один захватил с собой всю семью, чтобы не опускаться до пересказа.

Великанша не подвела; её даже не пришлось тыкать заступом, чтобы расшевелить. Сначал Один прогнал тест: спросил, что в мире деется? Бабуля ответила: так и так, мол, ай-яй-яй, убили Бальдра, убили Бальдра, убили... правда, отличились тут не абстрактные суки, а конкретный Локи, которого уже оприходовали (см. "Похождения Локи", были на форуме год назад).

Удовлетворённый Один, подскакивая от нетерпения, спросил: а дальше-то, дальше что плохого ожидается? Уууу, сказала вёльва, мужик, ты попал. Ты под раздачу попал, мужик. Ваше семейство в Девяти мирах мазу держало, но сучилось, крысятничало и беспредельничало не по-детски. А долг, он платежом страшен. Такой беспредел будет на зоне (Мидгард - мир людей - досл. "то, что огорожено"), что никакой смотрящий не разведёт, да и не станет смотрящих, только волки позорные да суки шелудивые свою гнилую правилку за толковище продавать будут. А потом ещё ядерная зима настанет на три года, Фимбульветр называется. Ну как, доволен?

Вау, только и промолвил Один, не обращая внимания на истерические выкрики родственников. А дальше, дальше-то что?

Дальше тебе, недовольно сказала пророчица. Дальше петухи запоют. Не те, про которых читатели этого фолдера подумали, а настоящие. И Хеймдалль затрубит в Гьяллархорн - тогдашний эквивалент сирены воздушной тревоги. Всё, типа, вставайте, товарищи, все по местам, последний парад наступает.

Дальше-то что?! - восторженно завопил Один, игнорируя шорохи и лязг, производимые родичами, теряющими сознание от ужаса.

Дальше Фенрир с цепи сорвётся, недовольно забурчала бабка, которая рассчитывала совсем на другое впечатление. Солнце съест. Звёзды с неба падать будут.

Ну это фигня, недовольно протянул Один. Неинтересно.

Так он и тебя потом съест, усугубила бабка. Один как-то сразу поскучнел, а вот пророчицу понесло. Значит, Одина съест Фенрир, Тора потравит выхлопом змей Йормунганд, он же Мидгардсорм, Тюра порвёт пёс Гарм, шутник и затейник Локи порежет Хеймдалля, а Сурт прикончит Фрейра, правда, потом и сам умрёт, но так как он великан шебутной, огненный, то пожар от него сожжёт весь мир. Теперь-то твоя душенька довольна?

Один понял, что слишком хорошо - тоже нехорошо, тем более, что все предыдущие приключения как-то сходили с рук, а тут выхода не предвиделось. Родственники валялись вокруг в обмороках разной глубины, так что понты гнуть было не перед кем.

Всё? - недовольно буркнул Один. Бабка покрутила костлявыми пальцами, посмотрела в сумрачное небо и нехотя заметила, что, в общем-то, кое-кто в живых останется. Из Асов - молодёжь, потому что ещё не успела напакостить масштабно...

Один поблагодарил и заспешил вслед стремительно улепётывающим родичам, строя на бегу феерические планы. Бабка ещё несла, будто и человечков останется пара на племя, но, как легко догадаться, Асов это интересовало мало. Пророчица вздохнула и полезла обратно под землю.

***

Тор. Истории из жизни
***

Тор, говоря правду, весьма скучный персонаж - возможно, самый скучный во всём скандинавском пантеоне. Не интриган, не аферист, любимые статьи УК - те, в которых фигурируют слова "тяжкие телесные". Если бы в среде викингов было принято рисовать плакаты ударников насилия и взлома, Тор послужил бы эталоном.

Свои навыки Тор в основном применял на великанах различных пород. К делу подходил тщательно и персонально, но без воображения. С воображением и иными высшими функциями мозга дела у него обстояли так же, как у огородника с урожаем в тундре в полярную ночь.

Унылые патрули границ Мидгарда, убой великанов с атрофированным инстинктом самосохранения, простые домашние радости, а также долгие натужные размышления над очередной шуткой Локи. Вот, собственно, и всё.

Любопытны те моменты жизни Тора, когда он в очередной раз с грацией бегемота влезал в местные интриги. О некоторых из них речь пойдёт ниже.

***

Кличек у Тора было несколько: Аса-Тор (Тор из Асов), Эку-Тор (Тор с колесницей), Винг-Тор (Тор-метатель) и Хлорриди (Громыхало). Последнюю кличку Тор терпел постольку-поскольку: его настоящего имени она в себя не включала, а память у Тора была не самым сильным местом.

Колесница у Тора вообще была единственная на всю Скандинавию - до появления марки "Вольво" оставалось больше тысячи лет, так что особо похвалиться было нечем. Двигатель в две козлиные силы: одного козла звали Скрипящий Зубами (Таннгниостр), второго - Скрежещущий Зубами (Таннгриснир). Иногда козлов резали и ели, потому что козлы были самовосстанавливающиеся, и потому, что Тор верил: козлов надо резать.

Сами понимаете, в сравнении со всякими там Гелиосами, Перунами, Джаггернаутами и Илья-пророками наш скандинав выглядел бедным родственником. Кротости ему это не прибавляло.

***

Молот Тора - неотъемлемая часть брэнда - появился далеко не сразу. В самом начале своей карьеры Тор вообще обходился кулаками и резонно полагал, что от добра добра не ищут. В отличие от множества божественных вооружений иных пантеонов Тор своё получил в качестве взятки.

А дело было так. Однажды, когда Тор вернулся с очередного миротворческого геноцида, старшая жена его, Сив, была заплакана и острижена. Виноват во всём оказался Локи, который домогался благосклонности и, будучи разозлён неудачей харассмента, взялся окаянствовать ножницами.

Из "Похождений Локи" (juggernotes.com/loki.html) можно сделать вывод, что сам Локи, являясь гением импровизации, в стратегическом планировании был не силён и последствия своих действий представлял слабо. Будучи Тором отловлен и полупридушен, Локи пообещал вернуть всё как было. Тор, естественно, поверил. Локи хихикнул и смылся.

Локи отправился к какому-то подземному карлику и заказал у него парик из золота 96-й пробы, а также копьё и корабль. Если с париком всё понятно, то копьё и корабль обязаны своим существованием буйству спинного мозга Локи. "Ведь не знаешь, когда может пригодиться копьё или там корабль!" - думал пронырливый Ас.

Карлик заказ выполнил, но спинной мозг Локи от этого не успокоился. Сын Лаувейи отправился к другому карлику, продемонстрировал свои приобретения и указал, что этот, второй карлик по имени Эйтри, так не может. Потому что он лох и вообще. Эйтри стало обидно. Когда Локи разошёлся до того, что поставил в заклад собственную голову, карлик поймал его на слове, которое не воробей.

Локи подумал и решил, что голова ему ещё пригодится, а запороть работу карлику при его-то божественных навыках саботажа и вредительства - не проблема.

Оскорблённый Эйтри положил в малогабаритный полевой синтезатор "Мидас" свиную кожу и призвал своего брата Брокка, чтобы тот крутил педали велогенератора. Локи прибегнул к методу Гвидона и, обратившись мухой, пребольно кусал Брокка в кисть руки, лежащей на бесполезном руле.

Брокк стоически вытерпел, синтезатор работу завершил и породил вепря с золотой щетиной. "Кажется, мне подложили свинью", - подумал Локи, затачивая жало.

На следующем заходе Эйтри накормил синтезатор золотом и велел Брокку держать удвоенный темп. Локи всё это время жалил Брокка в шею, но ругавшийся карлик только увеличивал виртуальную скорость. Результатом работы стало "кольцо - ничем не украшенное, но такое, что нельзя отвести глаз". "Аш назг турбопаскаль", - подумал Локи, начиная беспокоиться, и углубился в энтомологический справочник, делая нелёгкий выбор между шершнем и мухой цеце.

На третий раз в синтезаторе оказалось обычное железо, а Брокк работал изо всех сил, изображая финишный спурт велогонки Тур-де-Франс с вилянием задницей в воздухе. Локи, однако, на соблазн не поддался, с жужжанием пошёл в лобовую и уязвил карлика в глаз. Брокк и велогенератор обрушились с жутким матом и грохотом, но Эйтри успел выхватить из синтезатора молот. Ага, тот самый.

Эйтри предложил брату сходить в Асгард, продемонстрировать работу и принести честно выигранную голову Локи. Брокк, у которого были свои подозрения насчёт распоясавшихся насекомых, радостно согласился.

Приёмная комиссия состояла из Одина, Тора и Фрейра. Локи уже успел отдать парик Сив, - Тору понравилось - от чистого сердца подарить Одину копьё Гунгнир, а Фрейру - корабль Скидбладнир, исключительно из уважения. Взятка? Какая взятка?

Однако Брокк тоже оказался истец не промах. Одину досталось кольцо Драупнир, которое каждую девятую ночь порождало восемь себе подобных. Созывало ли оно их потом, связывало ли, сковывало ли воедино - история умалчивает. Фрейру подарили помянутого свина с золотой щетиной, причём Брокк клялся, что на этом свине можно уйти от любой погони, а ночью он вообще светится. Локи аж спал с лица от такой наглости. Наконец, Тор получил молот Мьйолльнир, гарантировавший "поражение цели с гиперзвуковой скоростью, на континентальной глубине, с возможностью глубокого маневра по высоте и курсу. Каждое слово здесь исполнено глубокого смысла".

Молот покорил всех. Локи, уже давно отступавший к двери, выскочил через неё и скрылся за горизонтом в направлении государственной границы. По просьбе Брокка Тор отловил ответчика, но Локи выкрутился при помощи семантики: "обещал голову, чего шею режете?" Всё это сильно повеселило Асов, а Брокк понял, что справедливости тут искать бесполезно, свои своего не выдадут.

В общем, Асы влёгкую развели карликов на шесть недешёвых артефактов, изобразив политическую борьбу между собой. Учитесь.

***

Однажды Тор возвращался в Асгард в сопровождении свиты - Тьялви и Рёсквы, о них позднее - и напоролся на речку, которая на карте не значилась. Переправляться вплавь было в лом, брода не нашлось, так что Тор обрадовался, когда увидел какого-то старика в лодке, и решил последнего подписать на богоугодное дело.

Произошёл следующий диалог.

Т о р. Э, слышь!

С т а р и к. Те чё-то надо, мужик?

Т о р. Командир, перевези, а? Харчи мои - селёдка, овсянка, для друга ничего не жалко.

С т а р и к. Ты, лишенец, ещё предложи натурой рассчитаться. Деньги есть? А, да чё у тя, оборванца есть... без мамки небось рос, инкубаторский?

Т о р. Не каркай, урод. И не суди по одёжке. Греби сюда, я сказал.

С т а р и к. Я человек подневольный, пашу на босса, он мне оборванцев, конокрадов и бюджетников возить не велел. Обзовись сначала, там посмотрим.

Т о р. Злой ты, старик. Сотрудничать не хочешь. Тор я. Папа у меня Один, а детей двое - мальчик и ещё мальчик. Моди и Магни. Погоняло Винг-Тор, а по жизни я грозами рулю. Теперь сам обзовись.

С т а р и к. Харбард я. Не Рон какой-нибудь, а просто Харбард. Переводится как "седобородый". Вот, бороду видишь?

Т о р. Достал ты псевдонимами. Должно быть, твоё рыло на всех досках "Их разыскивает милиция". Ну ладно, бойся дальше...

С т а р и к. Хе, никто меня не ищет. А искали бы, так я б те слова не сказал. Рожа у тя какая-то стукаческая...

Т о р. Я тут песню хорошую вспомнил. Про лодочника. Вот только одежду мочить неохота, да и быкуешь ты хило, по-детски.

С т а р и к. Ну да, доплыви ты до меня, те все предыдущие быки детьми покажутся. Ну что, сиротка, одёжку испортить боишься?

Т о р. Слышь, дед, ты не поверишь: как у меня этот молоток появился, базары становятся всё короче и короче... Хорош выкаблучиваться, лучше за дела свои скажи.

С т а р и к. А чё за дела? Заподлист я, если ты не заметил. Люблю хороших людей ссорить до смертоубийства. Потом они у Одина в Вальхалле медок наворачивают. А у тя, Тор, кто сейшенит? "Представители известной канадской фирмы"?

Т о р. Тут недавно в Асгард прибыл один. Хоть и в виде орла, а пальцы гнул, как осьминог. Тьяцци его звали... бедолагу. А ты в это время на Ташкентском фронте кровь лил?

С т а р и к. Вах, почему Ташкент? Остров Альгрён. Бабы там, чтоб ты знал, все хороши. Все до одной. Ручаюсь, хе-хе...

Т о р. Угу, видать, любишь ты свечку держать... тоже мне, старик Козлодоев. Или бабы от твоей бороды без ума?

С т а р и к. Любых кладу, малыш, любых. Что красивых, что умных... Эт-те не молотком махать, тут гламур нужон.

Т о р. Вот здесь ты прав, я на передовой красивых и умных мало вижу... Великанши в основном. С ними иначе как через молот не объяснишься. Если не трус, конечно.

С т а р и к. Нашёл чем хвастаться - с бабами дерёшься. Невтерпёж опозориться - сел бы, в дурака с ними сыграл подкидного. Если умеешь, конечно.

Т о р. Ты бы, дед, их увидел, тебя б карачун хватил. А твой "Титаник" они на счёт "раз" утопят. Вот если б я, как ты, ерундой болтал вместо реальных разборок, тогда да, тогда мне было бы обидно.

С т а р и к. Разбираться хочешь? Ну-ну. У твоей жены сейчас дома сидит один, с него и начни, командировошный.

Т о р. Поймаю тебя, дед, научу петь ноту "ля". Не хошь помочь, скажи, как тут пробраться. Брод там, ещё чего...

С т а р и к. Прямо и направо. Потом налево, ещё раз направо, потом налево через каждые сто шагов, пока не охренеешь. Как охренеешь, дождись кого-нибудь, он те дорогу и объяснит. Бывай.

"И пропал седовласый рыбак". Скрылся за поворотом. Тьялви посмотрел на Тора и с удивлением увидел, что тот улыбается и смахивает непрошеную слезу c рыжей бороды.

- ...Один это был, - объяснил растроганный Тор. - Батяня мой. Шуткует...

***

Как Локи выдавал Тора замуж - отдельная история.

Примечательна она в основном неучастием Локи в неприятностях, из-за которых всё началось, а это по тогдашним временам считалось удивительным. Неприятности состояли в том, что некто приделал ноги молоту Тора. Хлорриди не стал растекаться мыслью по древу, проводить долгие и нудные опросы свидетелей и включать в работу дедуктивный метод, о котором вообще не слыхивал.

Локи на этот раз имел законный повод возмущаться неправосудными репрессиями - в той степени, в которой вообще можно чем-то возмущаться с пережатым горлом. Тор внятно, хотя и несколько монотонно изложил свои претензии, мотивируя их тем, что "уже был прен-цен-дент". Чтобы отвязаться, Локи пообещал найти и вернуть "оружие возмездия".

Подёргав старые связи и всколыхнув агентурную сеть, Локи вышел на инеистого великана с говорящим именем Трюм. Правда, по-скандинавски это означало "шумный". Напросившись к последнему в гости, Локи со свойственной ему тактичностью намекнул насчёт молота.

Трюм со свойственной ЕМУ тактичностью - я не говорю, что её было много - ответил: молот закопан где-то ближе к слою Мохоровичича (эк я завернул! - Дж.). Однако вернуть национальное достояние можно в обмен на Фрейю, Богиню Любви. Такой вот сексуальный шантаж.

Локи вернулся и обрадовал Тора. Тор, уже со СВОЕЙ тактичностью, пошёл прямиком к Фрейе и сказал: "Собирайся". Фрейя заметила, что должность Богини Любви, конечно, ко многому обязывает, но вот ЭТО уже чересчур. Тор указал, что ЭТО всё равно ненадолго: строго говоря, на то время, которое нужно Трюму, чтобы вынести молот, плюс ещё несколько секунд на захват цели и пуск.

Дело, однако, успело стать достоянием общественности Асгарда и живо оной общественностью обсуждалось. Хеймдалль в припадке стратегического остроумия предложил оставить Фрейю в покое, а платье невесты с вуалью напялить на самого Тора. Предложение прошло на "ура", а Тор оказался между Сциллой трансвестизма и Харибдой отрыва от коллектива.

Решение было принято, когда Локи пообещал не дразниться и, более того, сопроводить Тора к месту назначения. Локи в подобных вопросах был докой, ему даже рожать приходилось, причём жеребёнка.

В общем, две фигуры в женских платьях забрались на колесницу Тора, стеганули козлов вожжами и погнали. Тор скрипел и скрежетал зубами, как оба ездовых козла сразу, Локи под эти звуки мурлыкал "я буду вместо, вместо, вместо неё - твоя невеста, честно, честная-йо", от чего Тор скрежетал ещё громче, до шелушения эмали.

Тем временем матримониальный рэкетир Трюм готовился к медовому месяцу, представляя, как впечатлит невесту количеством крупного рогатого скота, драгоценных камней и металлов, а также меню предстоящего пиршества - всем тем, что ныне заменяется скучной справкой о доходах, распечатанной на визгливом матричном принтере.

Когда прибыл свадебный кортеж, состоящий из одной колесницы, Трюм влюбился в невесту с первого взгляда. Вуаль этому не помешала. Гвардейский рост, плечи молотобойца, походка дровосека - в общем, Трюм стремительно впал в состояние небезызвестного лорда Фаркваада.

Тор же пребывал в мрачном молчании, одновременно костеря про себя дипломатические таланты Локи и надеясь на таковые. Печальные мысли о первой брачной ночи Тор постарался заглушить едой и преуспел - треск за божественными ушами быстро свёл на нет пьяные разговоры в пиршественной зале, а Трюм уважительно поинтересовался: она что, всегда так?

Ну, что вы, ваше степенство, расплылся в напомаженной улыбке Локи. Девушка так к вам спешила - восемь суток без еды, без питья, вот и навёрстывает.

Воодушевлённый Трюм со словами "Гюльчатай, покажи личико, а?" попробовал заглянуть под вуаль, колеблемую могучей отрыжкой. Однако, сообщил жених. Глаза у невесты... красивые. Кровью налиты, да так и сверкают.

Это от страсти, севшим голосом автоматически откликнулся Локи, прикидывая расстояние до двери. И вообще, молодая восемь дней не спала, мечтая о прекрасном принце в вашем лице.

Трюм взглянул на золотопесочный "Ролекс", шумно потёр ладони и сказал, что пора бы и консуммировать. Локи пнул Тора под столом, но ответа из-под вуали не дождался. Тогда Локи заметил, что современные нравы - это конечно, хорошо, но гражданский брак между столь благородными семействами несолиден. Надо освятить. Трюм, для которого ничего святого не было, подумал и с натугой вспомнил, что единственный сколько-нибудь священный предмет в округе - тот самый молот, из-за которого всё и началось.

Добыли и принесли молот. Когда стали воскурять опиум для народа, невеста с невнятным рычанием выхватила предмет культа. Вуаль спАла. Трюм почти успел сказать историческую фразу "я полагаю, что Тор здесь неуместен", однако нейронные связи в его мозгу уже не сумели сформироваться; прежде соседствовавшие нейроны оказались на противоположных стенках залы.

Дорвавшись после долгого воздержания до молота, Тор несколько увлёкся, так что выживших не оказалось. Локи сбежал в самом начале экзекуции и потом во внутренних монологах, которыми так славятся все записные негодяи, долго хвалил себя за предусмотрительность и осторожность.

***

Брат и сестра - Тьялви и Рёсква - попали к Тору в рамках социального партнёрства. Сами понимаете, является Тор инкогнито переночевать в какую-то рыбацкую халупу, его встречают со всем политесом, но жрать-то от этого не прибавляется. Тор в очередной раз режет своих козлов, устраивает пир на весь мир, строго предупреждая: кости не колоть, мозги не высасывать, это реквизит.

Тьялви, как и любой человек, плохо знакомый с новейшими биотехнологиями, предупреждения не понял и костного мозга всё-таки попробовал. Наутро козлов полностью собрать не удалось, и Тор пришёл в состояние владельца "брабуса", которому ИТРовская "шестёрка" поцарапала крыло.

Тьялви во всём сознался и покаялся, а Тор, обведя взглядом интерьер, понял, что претензию тут предъявить, конечно, можно, но смысл?

С тех пор Тьялви и Рёсква отрабатывают козлиную хромоту - Тьялви работает вестовым и пробегает стометровку значительно быстрее десяти секунд, а Рёсква обстирывает всю компанию и задаёт козлам корм.

Кстати, оцените следующее. В историях о Торе упоминается множество битв. Трофеи упоминаются крайне редко, но здравый смысл подсказывает, что должны бы быть. Так что я уверен - Тьялви и Рёсква живут припеваючи и высылают весомые переводы родителям.

***

За неимением кроссвордов в Мидгарде и его окрестностях, одним из любимых занятий Асов и прочего населения были игры в вопросы и ответы. Часто на кон ставилась голова играющего, что придавало процессу особый интерес. Например, Один таким образом одолел великана Вафтруднира, отдалённого предшественника Максима Галкина ("Один, отец богов и людей", juggernotes.com/odin.html).

Тор в сложной интеллектуальной деятельности замечен не был, но подобного триллинга и он не чурался.

Случилось так: когда Аса-Тор в очередной раз вернулся заполночь с победой, обстоятельств и значения которой история не сохранила, по зелёной траве у дома отирался не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Тщательный осмотр показал, что это какая-то помесь тролля и карлика, и даже не какая-то, а такая, что глаза бы на неё не смотрели.

Помесь представилась Альвисом, назвала Тора "папой" и объяснила, что пришла сюда за невестой, дочерью Тора Трюд.

Систематическое потряхивание за ворот отрезвляющего воздействия на кандидата в зятья не оказало.

Альвис в устном резюме особенно акцентировал следующие моменты: во-первых, всё уже сговорено, а во-вторых, если он и не совсем ди Каприо, то, в-третьих, козла в мужчину превращает красота, и, в-четвёртых, он эрудит покруче Мимира и Квасира (см. "Один..."), следовательно, в-пятых, обогащение генетической линии Торова потомства хотя бы рецессивными генами интеллекта...

Тор устал слушать и пообещал вбить жениха в землю по пояс, причём вниз головой. Альвис выразился в том смысле, что всё равно без Трюд ему жизнь не мила. Тору стало как-то стыдно, и он, зацепившись за слово "эрудит", предложил Альвису ответить на несколько вопросах в рамках продолжения рода. Если Альвис и подумал, что "для продолжения рода нужно совсем другое", то виду не подал.

Тор бомбардировал несчастного Квазимодо вопросами - что, где, когда, как, почём, на кой, кто, с кем и сколько раз - вплоть до самого восхода солнца, а когда оно взошло, Альвис, повинуясь тролльей наследственности, превратился в камень.

Что позволено пронырливому задохлику Бильбо Бэггинсу, мордовороту вроде Тора западло, имхо...

***

Однажды Тора ранили в голову. Но даже это ему не помогло.

Один, с его уже описанными мазохистскими наклонностями, заманил в гости великана Хрунгнира, резонно предполагая, что ничего хорошего из этого не выйдет. И в самом деле, Хрунгнир предвосхитил поведение зайца из нецензурного переложения басни Михалкова. "Под действием спиртного подросток буквально озверел, стал раздражительным, злым..." Тор появился на сцене как раз в тот момент, когда Хрунгнир пообещал установить комплекс зданий Вальхаллы у себя на дворе в качестве нужника.

Последовал обмен пирокинетическими взглядами, потом на Хрунгнира снизошло, что "я здесь, собственно, в гостях, по закону гор, так что убери свою железку". Тор подумал и вскоре понял, что не вечно же Хрунгнир будет в гостях, и когда-нибудь ему придётся ответить за базар по полной программе.

Хрунгнир тоже это понял, и сказал "ну тут такие дела, я один и без оружия, так что давай забьём стрелу в Йотунхейме через пару дней". Тор согласился.

На стрелку Хрунгнира снаряжали всем Йотунхеймом. Молотонепробиваемый щит ему вытесали из целой скалы, а оружием великана было точило, уж не знаю почему. Тут поспособствовал Мидгардсорм, оплевав точило ядом - на Рагнарёк змею была предсказана обоюдная с Тором аннигиляция, и взаимоуважению это категорически не способствовало.

Потом кто-то из великанов вспомнил, что у Тора есть подручный Тьялви, и количество решили уравнять. Тут надо сказать, что в общем великаны пошли верным путём. Проблема заключалась в том, что никто из них не знал древнееврейского языка, и человекообразное глиняное изделие оживить было нечем: слова, написанные на лбу глиняного великана по-скандинавски, эффекта не оказывали. Пламенных моторов под рукой тоже не оказалось, так что великану имплантировали сердце старой кобылы, умершей от испуга. Эффект был предсказуем.

В общем, Хрунгнир и Мёккуркальви ("мокрая глина", а майонез тут ни при чём) прибыли на место первыми. Затем в качестве застрельщика прибежал Тьялви и, оценив ТТХ противника, как-то погрустнел, но тут же оживился и заорал снизу вверх, что вот ты, дылда, такой умный со своим походным бункером, а ведь Тор не фраер, он из-под земли напасть хочет, поможет тебе твой файрволл, как же...

Хрунгнир как дурак купился, бросил щит под ноги и встал на него, радуясь собственной хитрости. Но тут сверху послышался свист. Пенять Тьялви за отсутствие фэйрплэй было уже некогда, а вскоре и некому. Молот расколол точило, лоб Хрунгнира и ещё много чего. Точило брызнуло осколками почище бризантного снаряда, и один осколок из тех, что покрупнее, попал Тору в голову, временно ввергнув его в кому.

Мёккуркальви бросился было добить Тора ногами, но Тьялви так страшно завизжал "уррррррррву" и растопырил пальцы, что кобылье сердце не выдержало.

Проблемы возникли позже. Существо такого интеллектуального уровня могло бы вынести и большее, но осколок был ещё и отравлен, поэтому Эку-Тор пребывал в состоянии, сходном с перманентным похмельем.

Провидица и целительница Гроа закодировала Тора, но осколка из головы вынуть так и не смогла. С тех пор голова у Тора - это не только кость.

***

Как я уже говорил, при Рагнарёке Тору предназначено разменяться на Мирового Змея. Забить молотком анаконду - то ещё удовольствие, но Тор справится. После него, ясное дело, останутся наследники и продолжатели, неба утреннего стяг и все дела, в конном строю прямиком на закат.

В рамках дежурного оптимизма.

---

Факин щет, это потрясающе XDD

02.10.2012 в 23:05

Пишет  Flive:

Не удержалась, чтоб не стащить убийственно прекрасное (чай в сторону!)

12.09.2012 в 14:27

Пишет  *Skywarp*:

Спер с вконтакта...
вот это ржакааааааа
Изврат "Лукоморья"

Есть в Иаконе шпиль высокий,
Стальная цепь на шпиле том,
И днём и ночью Прайм широкий
Всё ходит по цепи кругом.

Пойдёт направо - речь толкает,
Налево - пафосно вопит.
Там чудеса, там Свуп икает,
И Магнус на горшке сидит...

Там, среди ёлочек летая,
От страха воя во весь рот,
Лес хриплым хрюком оглашая,
Несётся пьяный Сильверболт.

Там улицы видений полны,
(Ещё б такими им не быть!
Ведь глюкогенным энергоном
Не прочь там злоупотребить!)

Там на заре явится Проул
На брег песчаный и пустой,
И тридцать миниботов строем
Притащит следом за собой.

Элита-Уан там мимоходом
Без макияжа пронеслась,
И разъярённым бегемотом
Куда-то скрылась с наших глаз.

И слава Праймусу, ведь страшно
Глядеть на эту рожу нам.
Мы лучше глянем в окна башни,
Где Родомес скучает Прайм.

Точней, не башни, а темницы,
Где тужит наш герой давно:
От Арси - розовой девицы
И там укрыться не дано.

А служит верно ему там
Противный жёлтый автохлам.
Там Метроплекс над глазом чахнет:
Там Сканди дух, там десом пахнет!

И я там был,
(От стресса - пил),
В Йаконе видел шпиль высокий,
На нём насажен Прайм широкий
Свои мне речи говорил...
(В конце концов, чтобы не слушать,
Я голову себе разбил). (с) Dark Girl

---

Этот взгляд Х)

Посмотреть на Яндекс.Фотках

---

Как это мило)

Посмотреть на Яндекс.Фотках

---

С племянником)

---

Даа, теперь всё понятно Х))

08.09.2012 в 16:39

Пишет  _Эли_:

Эммм...
Нууууууу теперь мне понятно, почему "Ну, погоди!" поставили ограничение 18+ ))))))))

---

УРААА!!!

Наконец то я снова за компом!!!

---

О летающих арбузах и невидимых носах

-Гарри я люблю тебя! давай обнимимсяя!- вдруг нежно сказа волдеморт. (Мой ласковый и нежный Волдеморт. )

Гермиона накручивала свои щепцы на казавшимися ей не своими волосы. (Волосы были чужими.)

- Рон! Где этот рыжий попугай? (Самое удачное сравнение Рона.)

- Подожди, гарри! Я хочу показать тебе свою волшебную палочку- кричал рон, поспешно снимая мантию. (Нет, Гарри, лучше беги!)

Тёмный лорд улыбнулся во всю свою тысячу зубов. (Какая прелесть!)

Я маг- завопил Снейп и оглядел зал набитый учениками.- А вы все на самом деле маглы! (Заговор против профессора.)

Атмосфера была весьма удрочающей.

Гермиона чтото шептала но Гарри было все равно-он смотрел телевизор.

Колдуя, Рон споткнулся об камень и феерически долбанулся об асфальт.

Волшебные звездочки мерцали у снейпа на плечах, в волосах и в паху.

- Волдеморт не может болеть простудой!-промолвил Рон.- У него же нет носа! -Есть, но он невидимый.- мрачно шмыгнул Волдеморт.

Герми, я люблю тебя. Ты бушь моей женой? Девушка радостно завопила. (И всё бы не было так страшно, но замужество ей предлагал Добби.)

- Я-несраненая волшебница!-закричала девушка. (Какая-какая волшебница? )

Синие влосы красавицы Ланселоты развевались на ветре. я буду королевой школы, заявила она.

Всем два!!!- радостно объявил Севирус- только мне пять!!!

А вы с ним теперь на ты?- спросил Рон. -Конечно-ответил Гарри.- я его зову Сева. (Как вы уже догадались, столь милый диалог был о профессоре Снейпе. Думаю, Волдеморта Гарри будет звать Володей.)

Поняв, что пришёл без подарка, Гарри принялся отчаянно выдавливать из себя цветы.

Мантия Снейпа летела сама по себе, не обращая внимания на брыкающегося профессора. (Ох уж эта мантия Снейпа! )

В Хоге царил настоящий бардак: Зельевары раздавали водку, ученики курили волшебную древесину а профессор Снейп танцевал на столе стриптиз.

Пейринг: Гермиона и Рон. Жанр:Слэш. (К-какого? )

Пейринг: Севирус и Гарри. Жанр:Гет. (Либо автор путается в жанрах, либо я чего-то не понимаю в этой жизни. )

Я от вас кое-что скрывал-печально сказал темный лорд. Он снял мантию и все ахнули. -Волдеморт- баба!-первым опомнилася Гарри.

гарри поттер! ты пахнеш гарью и потом!- засмеялся волдеморт. (А тёмный лорд- тот ещё шутник!)

Какой ты смешной- умильно сказала Гермиона, гляда на Снегга. (Да, прямо без улыбки не взглянешь! (с.))

Я люблю длинные палочки.- промолвила Гермиона.- если ты понимаешь, о чём я...

Гарри проснулся от шороха. Раскрыв глаза, он увидел, как его сова любовно царапает мебель.

Ты просто не знаешь на что я способен, Гарри Потер- Гарри правда не знал, потому что Драко вышел из комнаты в короткой красной юбочке и фиолетовых чулках. (Беги, Гарри, беги!-2)

Что вы знаете о зельи варении?-поинтересовался профессор. (Мням. )

Маккияж, каблучки- пела Герми, чем портила настроение всем окружающим.

Темный лорд мрачно и долго сидел в одной позе на троне. Ноги у него уже затекли, но он понимал, что нужно сильнее тужиться, если он хочет хоть чего-то добится...

Гиппогрифы- это прошлый век- заявил учитель.- сейчас все летают на пегасах и единорогах.

Гарри, помасируй мне шейку.- попросила Герми. Гарри принялся чесать ей ногу.-замечательно- похвалила Гермиона.

Вот, что я могу- заорал проф. снейп и лежавшие рядом с ним дыни и арбузы начали летать сами выдавливая из себя сок. (Кулинарный мастер класс от профессора Снейпа!)

Обожаю грызть чьи нибудь уши,тихо порадовался гари.

Я Гарь, сестра Гарри Поттера.- улыбнувшись, объявила девушка. (А имена МС становятся всё интереснее и интереснее. )

Гарри, это... начал Рон но запнулся от ужаса. Это... подхватил малтчик со шрамом но тоже не смог договорить. Это... у Гермионы тоже договорить не получилось от страха.
-ТРУСЫ ВОЛДЕМОРТА!- переглянувшись испуганно заорали они.

Рыжая девочка с коноплей на лице.

Мальчик со срамом.

Лысый дед. (Про тёмного лорда.)

Сервис Снейп.

Мальчик-который-выжал. (Весь сок из апельсинов.)

темная развиваещеюся мания Снегга.

На носу- очко проффесора.

Волшебная пилочка. (Девушки поймут.)

Их ночь окончилась бурным маразмом. (Как и началась.)

Сегодня я процедил компот- процедил Снейп.

Блядная рожа Малфоя.

Говорящая шапа. (Говорящая шляпа- зимний вариант.)

Факультет Гриффиндур.

Сильное аральное давление.

Волшебная фалочка.

Оседлание метелек. (Про игру в квиддич.)

Её уши потухли.

Волан-де-морда

Нос Гермионы безвозвратно затерялся в волосах Рона. (В парикмахерскую нужно было вовремя ходить.)

Герми, я тебя изнасилую.- пообещала Джинни. И пока Гермиона думала как, сестра Рона достала из чемоданчика Гарри. (ВНЕЗАПНО!)

-Я захвочу Хогвартс и все карамельки из их столовой станут моими!!!- расхохотался темный Лорд. (Вот она, истинная цель злодеев.)

Профессор Суйд

Гири Поттер

-заколдуй меня скорей.-кичала Гермиона.-и получиш сто рублей! (Хорошее заклинание, выгодное.)

- Гарри, ты мне изменил.- в слезах прошептала Гермиона.- Гермиона, нет.-исуганно прошиптал Гарри. -Да.-В слезах направляя на него волшебную палочку.-авада кедавра! (Суровая Гермиона.)


Гарри грустно посмотрел на Джинни. Они расставались надолго и лишь одна мысль утешала юного волшебника- она будет помнить его, она будет жрать.

Рон просидел в туалете два часа, пытаясь создать универсальное исцеляющее заклинание.

Дывери макдонаодса открылись рано- кним пришел темный лорд.

- Гарри, проффсор Снейп нам кое-чего наложил под дверью.- сказал Рон. Нужно проверить, вдруг это знак.-отвеил Гарри.

Джини робко летела на сове.

Гарри выкинул подножку.

В порыве нежности Снейп разбил Поттеру лицо.

- Мы будем играть в карты.- сказал Малфой.- Покер, ты с нами? (А как же.)

-OM-NOM-NOM-громко жрал Рон.-OM-NOM-NOM!

-Пойдем в запретную комнату- сказал мальчик-который-выжил.-ты чего-испугалась Герми.- там же обитает василиса! (А ещё Иван царевич на сером волке!)

- Я придумал, чем мы займемся!- обрадовался Рон. Но Гарри уже храпел. (Уже нашёл себе занятие.)

какая здесь волшебная трава, волшебное небо, волшебные птицы-восхещался Снегг. (Всё такое волшебное-волшебное! (с.))

Волдеморт взял волшебное зеркальце и улыбнулся- я ль на Свете всех милее? (Я даже не знаю, что меня больше смущает: волшебное зеркало в фанфе по ГП, или что слово "Свете" с большой буквы? )

Гарри Поттер и темный лор. (И злой стоматолог.)

Персонажи: Волдеморт. Жанр:романтика. (Я не уверена, что хочу это читать.)

Аннотация: Тяжелые размышления Рона о смысле бытия и о том, почему он родился волшебником. Жанр:драма, ужасы, слэш. Рейтинг:NC-17 Предупреждения: Нецензурная лексика, изнасилование, BDSM. (Нелёгкий путь он, однако, выбрал для познания.)

Аннотация: он хотел быть мальчиком, но родился мальчиком. Печальная история. (Нет повести печальнее на свете... чем повести об отсутствующей логике. )


Аннотация: Первая любовь Гермионы. Предупреждения: изнасилование, смерть персонажа. Жанр: Юмор. ( )

Аннотация: Однажды Гарри заблудился в лесу. Жанр: фемслэш. (Бывает и такое. )

Аннотация: Повесть о злодейских планах Водеморта. Жанр: ужасы.

Начало первой главы (да простит меня автор):

У цветочков красивые белые лепестки- подумал темный лорд. Они такие красивые и белые как его любимая детская мяхкая игрушка. Понюхай цветочек гарри- сказал волдеморт.- гарри понюхал. чудесно пахнет, правда?- обрадовался темный лорд.

---

ГП и наброски перлов