div align='right'>17.04.2013 в 09:50Пишет ~Sideswipe~:
Как - то много получилось всего.. Анекдотов, картинок х)))
читать дальшеБраток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
***
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
***
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
***
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
***
Продаю Камаз после аварии, испачкано колесо.
***
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
***
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
***
Один человек купил на рынкепопугая и поставил клетку наокно. Мимо проходилмилиционер. Попугай, увидевего, закричал: "Мент поганый!"Тот зашел и оштрафовалвладельца. На другой деньвсе повторилось.На следующий деньмилиционер снова идет мимои предвкушает, как опятьслупит с него штраф. Нонакануне владелец поменялсяпопугаем со своим соседом,священником. Милиционерпроходит мимо - попугаймолчит. Подходит вплотную -попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
***
- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
***
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
***
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
***
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
***
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
***
На уроке: давай ты будешь открывать шоколадку, а я кашлять.
***
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны..
***
— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.
***
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
***
И все-таки женщины умеютхранить секреты. Группами.Человек по сорок.
***
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
***
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
***
Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина..
***
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.
***
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
***
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В марте Джастину Биберу исполняется 18. Надо шо-то делать.
***
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
***
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.Один другому говорит.-Я говорил что это монашка, а ты блин, бетмен , бетмен.
***
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
***
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
***
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
***
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
***
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
***
А потом сатана сказал:
"Добавьте буквы в математику".
URL записичитать дальшеБраток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
***
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
***
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
***
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
***
Продаю Камаз после аварии, испачкано колесо.
***
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
***
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
***
Один человек купил на рынкепопугая и поставил клетку наокно. Мимо проходилмилиционер. Попугай, увидевего, закричал: "Мент поганый!"Тот зашел и оштрафовалвладельца. На другой деньвсе повторилось.На следующий деньмилиционер снова идет мимои предвкушает, как опятьслупит с него штраф. Нонакануне владелец поменялсяпопугаем со своим соседом,священником. Милиционерпроходит мимо - попугаймолчит. Подходит вплотную -попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
***
- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
***
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
***
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
***
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
***
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
***
На уроке: давай ты будешь открывать шоколадку, а я кашлять.
***
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны..
***
— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.
***
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
***
И все-таки женщины умеютхранить секреты. Группами.Человек по сорок.
***
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
***
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
***
Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина..
***
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.
***
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
***
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В марте Джастину Биберу исполняется 18. Надо шо-то делать.
***
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
***
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.Один другому говорит.-Я говорил что это монашка, а ты блин, бетмен , бетмен.
***
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
***
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
***
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
***
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
***
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
***
А потом сатана сказал:
"Добавьте буквы в математику".