И сплелись два танца в одном - Спокойный лед и дикий пламень. Твое дыхание течет в моем, Страсть разбивает сердца камень, Кудрей златистых водопад, Поток свободный серебра, С тобой нашли мы наугад Во тьме источник свой тепла...
Я умир
div align='right'>17.04.2013 в 09:50Пишет ~Sideswipe~:
Как - то много получилось всего.. Анекдотов, картинок х))) читать дальшеБраток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
*** - Почему вы своему песику дали такое странное имя? - Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
*** Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
*** Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
*** Продаю Камаз после аварии, испачкано колесо.
*** А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
*** Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
*** Один человек купил на рынкепопугая и поставил клетку наокно. Мимо проходилмилиционер. Попугай, увидевего, закричал: "Мент поганый!"Тот зашел и оштрафовалвладельца. На другой деньвсе повторилось.На следующий деньмилиционер снова идет мимои предвкушает, как опятьслупит с него штраф. Нонакануне владелец поменялсяпопугаем со своим соседом,священником. Милиционерпроходит мимо - попугаймолчит. Подходит вплотную -попугай молчит. - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. - Поздно каешься, сын мой!
*** - Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это? - Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
*** В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте!
*** - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
*** Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
*** На уроке: давай ты будешь открывать шоколадку, а я кашлять.
*** Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны..
*** — Медицинское образование имеется? — У меня ужасный почерк. — Вы приняты.
*** "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
*** И все-таки женщины умеютхранить секреты. Группами.Человек по сорок.
*** - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
*** Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...
*** Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина..
*** - Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок.
*** Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
*** Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В марте Джастину Биберу исполняется 18. Надо шо-то делать.
*** Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
*** Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.Один другому говорит.-Я говорил что это монашка, а ты блин, бетмен , бетмен.
*** Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
*** Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
*** У Джеймса Бонда спрашивают: - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать
